’t Was weer genieten gisteren op de Handwerkbeurs in Zwolle. Zoveel moois dat daar te zien valt! Als ik daar zo rond loop, moet ik me er steeds van bewust blijven dat er maar 24 uur in een etmaal gaan, en dat ik daarvan de meeste uren al ingevuld heb. Ik krijg bij het zien van al dat moois zoveel zin om weer nieuwe dingen te beginnen….

Maar ik ben flink geweest. Ik heb mijn aankopen weten te beperken tot een paar zakjes merinowol, waarvan ik een sjaal wil gaan vilten, en wat bijbehorend materiaal. Maar o, als ik mijn gevoel gevolgd had….

Nu nog de tijd vinden om hieraan te beginnen…;-)

Februari 1956
• De koudste februari in de Nederlandse meteorologische geschiedenis (betrouwbare waarnemingen sinds 1706) en zelfs de op één na allerkoudste maand ooit gemeten na januari 1823, met een gemiddelde temperatuur die meer dan 9 graden lager is dan normaal voor februari. De kou valt in rond 30 januari en na één dag is het ijs overal schaatsbetrouwbaar. Op 14 februari wordt er een barre Elfstedentocht verreden. De extreme kou kost diverse mensen het leven. Vooral de daaropvolgende week brengt Siberische temperaturen (Volkel - 26 °C), maar het kouderecord van 27 januari 1942 in Winterswijk wordt net niet gehaald. Op 29 februari valt de dooi in.
(aldus Wikipedia)

Op 22 februari van dat jaar wordt er in Wolvega een klein jongetje geboren. Zijn vader wilde natuurlijk graag bij zijn zoon gaan kijken, maar woonde zo’n 15 kilometer verderop. In die tijd had nog lang niet iedereen een auto, en de vader van dit pasgeboren kereltje dus ook niet. Die moest dus op de fiets. Dat was een ware beproeving met temperaturen van rond -20º. Flink ingepakt in een lange leren motorjas en met een fikse hoeveelheid kranten voor de borst maakte hij dagelijks de tocht naar ‘het ziekenhuisje’. Meer lopend dan fietsend, want van het fietsen werd hij niet warm genoeg.
Dat was dus 54 jaar geleden.

Vandaag komen de vader en de moeder van dat ‘kereltje’ van toen, in de auto om hun zoon te feliciteren. Het is wel niet zo koud als destijds, en de afstand is wat korter, maar de leeftijd wat hoger….

Dat ‘kereltje’ van toen, is ‘mijn lief’ van nu. En mijn lief verjaart vandaag….

Gisteravond ben ik met haar naar een voorstelling van Claudia de Breij geweest.

Hete Vrede.
De hete vrede begon op 11 september 2001. Vanaf dat moment is er een kille, liefdeloze wind gaan waaien. Niks is meer zeker, en wat ze zeker weet, dat zingt ze. Ze zingt dan ook enkel over de liefde….
In deze voorstelling speelt Claudia de Breij een oma die in 2060 vragen van haar toekomstige kleinzoon probeert te beantwoorden.

‘Wat deden jullie in de crisisjaren?’, vraagt de kleinzoon. Haar antwoord: ‘Toen keken wij tv. En nog méér tv om te horen wat Maarten van Rossem ervan vond…’
Daarmee zet De Breij Hete Vrede neer als het uitgangspunt voor een soort lafhartig, uitzichtloos verzet tegen de kille, harde wind die is opgestoken. Het is een wind waar je niets tegen kunt uitrichten.
Waarom? Omdat we een land geworden zijn van mensen die elkaar in de gaten houden en elkaar er als zappende NSB-ers bij lappen. Een land van politici die cabaret zijn gaan maken voor kiezers die het stemrecht nauwelijks verdienen, als het er op aankomt keuzes te maken.
(Dagblad van het Noorden 8 februari ‘10. Door Jacques J. d’Ancona.)

Op de website van Claudia de Breij kun je meer recensies lezen, en ook Toaske heeft er een log over geschreven.
Ik vond het een fantastische voorstelling. Ik heb genóten!
Als deze voorstelling nog in jouw buurt komt, raad ik je aan er zeker naar toe te gaan. Mocht Claudia met de Hete Vrede nog een keer in mijn regio komen, dan ben ik zeker nog een keer van de partij.

Ga ik eens een avond vroeg naar bed, en dan gebeurt het!
Het kabinet valt en ik heb het niet gehoord…!

En wie komt er nu de rotzooi van het gevallen kabinet opruimen?
De soldaten uit Afghanistan?

Hebben jullie de klap van de val gehoord en wat vind je ervan?

Gisteren ontving ik e i n d e l i j k een mail van Teunis! Sinds de kabouters naar IJsland vertrokken, heb ik weinig of niets van hen gehoord. In het najaar ontving ik nog een berichtje dat ze het Yulefeest in Noorwegen zouden gaan vieren, en dat ze na de jaarwisseling weer langzaam richting Nederland zouden vertrekken. Daarna bleef het stil.
Tot gisteren.

‘Lieve JeeBee,
Er zijn een paar maanden verstreken sinds wij uit het KOC in Midden-Drenthe vertrokken. Onze reis naar IJsland verliep voorspoedig, maar niet zo heel snel. In IJsland werden wij heel hartelijk ontvangen door de lokale kabouterbevolking. We zijn met elkaar het hele land doorgereisd, hebben met elkaar de Hekla bezocht en daar Moeder Aarde geëerd. We hebben een hele fijne tijd op IJsland gehad, en zijn daarna op uitnodiging van een groot aantal Noorse kabouters meegegaan naar hun land.
We hebben een geweldige tijd gehad, maar de meeste van ons wilden nu toch zo langzamerhand terugkeren naar het KOC. Helaas komen we niet allemaal terug, want enkele van ons hebben in deze tijd hun grote liefde leren kennen, en blijven derhalve wonen in de kaboutergemeenschap van hun geliefden. Ook zijn er jammer genoeg een aantal van ons gesneuveld door onbekende oorzaken.

Ik moet tot mijn grote spijt ook bekennen dat er een kabouter is, die op het verkeerde pad is terecht gekomen. Via onbekende bronnen ontvingen wij een filmpje over deze kabouter.
Dat kun je hier zien. Een paar kabouters zijn in ’t gevang terechtgekomen, omdat ze zich niet aan de regels (wetten) van het land konden houden. Eigen schuld, dikke bult!

En er zijn ook nog een aantal kabouters die besloten hebben in IJsland en Noorwegen te blijven en daar hun geluk te zoeken. Ik wens ze (ook namens jou) veel succes.
Maar het grootste gedeelte van de KOC bewoners begint aan de terugreis. In het voorjaar hopen we weer in het KOC te zijn. Tot dan!’

Teunis, bedankt voor je mail! Ik ben blij dat mijn kaboutervolkje weer onze kant opkomt.
Dit log wordt zeker (t.z.t.) vervolgd…

Dit varkentje draagt laarsjes omdat ze niet van modder houdt.
Lees hier verder…

Hoe belachelijk: Ontwerpers hebben hardloopschoenen voor vrouwen ontwikkeld die zich aanpassen aan haar hormonale spiegel. Dat zou nodig zijn omdat de menstruatie van invloed is op de vorm van de voet. Wanneer de oestrogeenspiegel in het bloed hoog is, staat de wreef laag. Menstrueert een vrouw, dan neemt de hoeveelheid hormonen in haar bloed af, maar stijgt de wreef, aldus de Daily Mail donderdag.
Het moet allemaal niet gekker worden… Een schoen die met je meedenkt als je ongesteld bent. What’s next?

Doordat de voet lichtelijk van vorm verandert zouden vrouwen tijdens het joggen vatbaarder zijn voor allerhande voetblessures. Om hiermee letterlijk uit de voeten te kunnen hebben onderzoekers van een bekend sportmerk hardloopschoenen met de naam Gel-Kayano 16 ontwikkeld, die meebewegen met de menstruatiecyclus.

Op de plek van de wreef zijn op het schoeisel drie lagen ‘kussens’ aangebracht: een schuim-, een lucht- en bovenop een plastic laag. De schuimlaag en de luchtlaag worden in of uit elkaar geduwd, al naar gelang de stand van de voet. Ook de zool en de hiel zijn specifiek op de vrouwenvoet aangepast. Het belangrijkste voordeel hiervan is volgens de makers dat de voeten voortaan gedurende de hele maand voldoende steun vinden in de sportschoen. Volgens de fabrikant betreft het de allereerste geslachtsspecifieke hardloopschoen ter wereld.

Simon Bartold, onderzoeker aan de University of Melbourne, geeft de schoenen alvast zijn zegen, zo laat hij weten aan de Telegraph.
“Vrouwelijke atleten hebben jaren in de kou gestaan omdat schoeisel in de basis ontwikkeld is voor mannen”, meent hij. “Terwijl dat heel raar is want uit de laatste telling is gebleken dat er meer vrouwelijke- dan mannelijke hardlopers zijn.”

(Hier -met verbazing- gelezen. Ik vond dit zo absurd dat ik, helemaal tegen mijn gewoontes in, het hele verhaal letterlijk heb overgenomen.)

Als Surya, de orang-oetang, een hond bij een rivier tegenkomt, gaan ze verder als oude vrienden.

Noemen ze zoiets niet soulmates?

Klik op het plaatje om het filmpje te zien.

Elke maandagmorgen gaat Isa met haar mama naar het zwembad. Lekker spetteren en spatteren in het warme water. Ondertussen leert Isa allerlei vaardigheden in het water. Als ze een aantal van die vaardigheden helemaal kent, kan ze haar Guppydiploma halen.
Gisteren was het weer zo ver, ze ging voor Guppy 2.

Wat houdt Guppy 2 in?
In het water
• Zittend, met hulp van papa of mama, van de badrand in het water vallen. Helemaal kopje onder gaan.

Onder water
• Samen met papa of mama helemaal naar de bodem van het bad in minimaal 1 meter diep water. Helemaal beneden even loslaten, weer vastpakken en boven komen. Dat doen we in totaal drie keer.

En leuk dat Isa het vindt!

Nou is het natuurlijk ook zo dat ze 2 x per week bij oma in de badkuip oefent.
‘1, 2, 3, 4, spetter maar, spetter maar,
1, 2, 3, 4, spetter met plezier!’
Jullie begrijpen dat dit dus ook 2 x per week een kleddernatte badkamer oplevert!

En leuk dat oma dat vindt!

(nog even over de kilometerheffing)

Geachte heer Eurlings,

Het spijt me u te moeten berichten dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik deze kilometerheffing nog kan betalen.

Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van
De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz., die op een weerloos publiek worden losgelaten.

Door al deze verschillende wetten ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.

Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:

Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividendbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting, Waterschapsbelasting, Afvalstoffenbelasting.

Verder voor:
Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.

Ik ben verplicht bij te dragen aan:
WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..

Ik betaal:
Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld,
Kijkgeld en Luistergeld.

Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.

Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis.

De regering en anderen die mij in haar naam regeren,
hebben mij zo geregeerd dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.

Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.

Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.

Ik heb reeds honderden malen verklaard dat ik ben geboren en waar en wanneer, maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.

Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.

Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voordat ik mijn huis mag verkopen.
Het enige dat mij nog aan het leven bindt is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER ??

Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk, omdat het milieu wordt vervuild door de uitstoot van gassen door het rund.

Dan voel ik door mijn klompen heen dat de volgende stap zal zijn dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal in mijn huis aan te schaffen om mijn eigen uitstoot te meten, zodat ik daarover ook milieubelasting kan gaan betalen.

Meneer Eurlings, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,

Een wanhopige burger

Een palindroom is een woord of een zin, die achterstevoren gelezen, het zelfde is als van voren naar achteren. Leuke voorbeelden zijn lepel, pap, negen, lol en wat langere woorden zijn meetsysteem en legovogel. Zelfs hele zinnen kun je van voor naar achter en terug lezen. “Baas, neem een racecar, neem een Saab” en “Nelli plaatst op ‘n parterretrap ‘n pot staalpillen”.

En vandaag is het 0102 2010!